انتخاب شریک زندگی مهمترین تصمیم است
انتخاب شریک ایده آل برای ازدواج، ارزیابی قبل از ازدواج
به منظور ایجاد یک ازدواج ایده آل در این مقاله، من به شما می گویم قبل از ازدواج چه باید بکنید چگونه تصمیم گیری ازدواج انجام شود؟ همسر ایده آل چیست؟ آیا سن ایده آل برای ازدواج وجود دارد؟ آیا یکفردی که مشکلات رفتاری دارد و خودپسند است میتواند همسر ایده آل باشد؟
چه کاری در مورد وابستگی انجام می شود؟ چه کاری باید انجام دهید وقتی که شما توسط فردی که می خواهید ازدواج کنید م آزار قرار می گیرد؟ اگر فردی که می خواهید با او ازدواج کنید کس دیگری را دوست دارد چه کاری انجام خواهید داد؟ اگر شخصی که قصد ازدواج با او را داریدبا شما هم نه که با دیگران، مثلا دوستان یا خانواده شما با دیدگاه انتقادی رفتارکند این چه معنایی دارد؟ اطلاعات جامع در مورد این موارد و سؤالات مشابه در این مقاله یافت می شود.
ارزیابی قبل از ازدواج
همسران برای داشتن یک عروسی زیبا و یک خانه شاد چیزی که به ضرورت وجود آن اعتقاد دارند- یا مجبور به خرید آن هستند- آنقدر برای خرید اشیا هزینه صرف میکنند که در سالهای اولیه ازدواج برای یک زندگی جدید، ایجاد هماهنگی وهارمونی سالم، علاوه بر سختی های اولیه ازدواج مجبور به زیر بار رفتن پرداخت بدهی ها هم میشوند.
پدر و مادرهایی که فرزندشان را سرو سامان میدهند در ابتدا اگر متوجه ضرری که به زوج جدید میرسانند شوند بهتر است. این یک بحث جداگانه است و نکته ای که میخواهم بحث اصلی را به آن بکشانم بحث جداگانه ایست.
حتی یک دهم از تمام هزینه های تدارکات ازدواج برای مراجعه به یک درمانگر صرف نمیشود.
تعداد زیادی از زوجها قبل از ازدواج مشکلات و اختلافات بسیاری را پشت سر میگذارند و با گذشت چندسال بعد از ازدواجشان با اقرار به عدم حل شدن این مشکلات برای دریافت کمک به مشاوران مراجعه میکنند. با توجه به اینها شاید اگر قبل از ازدواج به یک درمانگر مراجعه میکردند قبل از اینکه اختلافات طولانی مدت شده و صحنه دل شکستنهای بسیاری در ذهنها ماندگار شوند حل میشدند و یا اینکه به جای رقم زدن سالها ناامیدی هم برای خودشان و هم برای اطرافیانشان به جداشدن از یکدیگر توافق میکردند. جدایی حتی اگر دردناک باشد، گاهی اوقات می تواند یک تصمیم درست باشد.
با توجه به تحقیقات استن من و هیبرت، ارتباط شصت و سه درصد، انتظارات غیر واقعی از ازدواج یا همسر 62 درصد، مسائل مربوط به مسائل اقتصادی 60 درصد ، تصمیم گیری و الگوهای حل مسئله 55 درصد و جنگ قدرت میان همسران 51 درصد مسائل زوج هایی هستند که ازدواج های مشکل دار دارند.
از طریق ارزیابی قبل از ازدواج و آموزش و پرورش تلاش برای ارائه ازدواج های شادتر در دهه 1950 آغاز شد و برنامه های پیچیده تر و جامع تر در طول زمان معرفی شده اند، اما مطالعات چندگانه در جامعه علمی محدود شده است و هنوز به کاربرد عملی تبدیل نشده است، زیرا محصول تلاش های فعالانه برای حفاظت و بهبود ازدواج با استفاده از ابزار اینترنت است.
یک نتیجه مهم در توسعه روش های پیشگیرانه و محافظتی در ازدواج این است که قبل از اینکه مشکلاتی بوجود آید، باید اقدامات انجام شود و این کاربسیار آسان تر و موثر تر از تلاش برای بهبود پس ازبه میان آمدن مشکلات است.
به همین دلیل، بسیاری از درمانگران خانواده شروع به تهیه برنامه های پیشگیرانه در مطالعات خود کرده اند.
رومئو و ژولیت، لیلی و مجنون، پرنس چارلز و لیدی دیانا، عشقهای رمانتیک ادبیات، تاریخ و دنیای مدرن بصورت غم انگیز به پایان رسیده اند. . امروزه افزایش نرخ طلاق نیز با همین اندازه باعث بروز جدایی های غم انگیز می شود.
در برخی از ایالتهای ایالات متحده آمریکا همسران به ارزیابی و مشاوره قبل از ازدواج توصیه می شوند. همسران پیش از ازدواج در ایجاد و گسترش رابطه در برخی موارد موفق تر هستند.
به عنوان مثال برای افرادی که جوانتر، شادتر و احساساتی تر هستند و بیشتر به هم وابسته اند مشاوره قبل از ازدواج یک فایده دیگر نیز دارد که با رفع مشکلات قبل از بروز آنها، با حفاظت از انگیزه پیشبرد روابط زوجها ،به شکل موثرتر و انگیزه بخشتر ازسایر مشکلات احتمالی جلوگیری کنند به این ترتیب مشاوره قبل از ازدواج صرفا برای زوجهای دارای مشکل نمیباشد.
همانطور که در موردخدمات پزشکی پیشگیرانه مانند چک آپ سالانه،از بابت رابطه ،ارزیابی قبل از ازدواج باید در نظر گرفته شود.
همسر ایده آل چگونه باید باشد؟
در انتخاب همسر ، ایده آل چیست؟ نمیتوان از یک انسان صحبت کرد که برای همه میتواند یک همسر ایده آل باشد. همراه با متفاوت بودن ترجیحات هرکس، باز هم فردی از دوستی که نامزد برای ازدواج اوست، ویژگی های خاصی را جستجو میکند.
این ویژگیها باید در فرد نامزد شده به عنوان شریک ایده آل جستجو شود:
- دوست شما باید به شما احترام گذارد
- دوست شما نباید شما را تحقیر و یا در انتقاد از شما اغراق کند
- شما باید بتوانید در کنار دوستتان باشید
- شما باید درکنار دوست خود احساس بهتری داشته باشید
- شما باید بدون نگرانی، افکار خود را مطرح کنید
- شما نباید درکنار دوست خود نگران اشتباهات خود باشید
- دوست شما باید بتواند به وضوح با شما ارتباط برقرار کند
سن ایده آل برای ازدواج کدام است؟
سن مناسب برای ازدواج کدام است؟ بیشترین تفاوت سنی بین زن و مرد چقدر میتواند باشد؟ هنگامی که یک مرد و یک زن با ملاقات و شروع به ارتباطات میکنند، ازدواج در اغلب موارد در همین زمان اتفاق نمی افتد در صورتیکه این آشنایی با هدف خاصی صورت نگرفته باشد یا با هماهنگی انجام شده از سوی دوستان برای اشنایی دونفر با هم نبوده باشد.
این زوج انتظارات کوتاه مدت و طولانی مدت یکدیگر را نمی دانند و این موضوع را با برخی نگرانی ها مطرح نمی کنند.
متاسفانه در بیشتر موارد پس از ایجاد یک رابطه و وابستگی با گذشت زمان یک طرف انتظاراتش را ابراز میکند و درک و افکار طرف مقابل را میتواند متوجه شود.
با توجه به تغییرات مربوط به فرهنگ متعلق به زن و مرد، عموما زنان و مردان دارای تحصیلات و مشاغل حرفه ای ، نسبت به زنان و مردان در مشاغل سنتی یا مشاغلی که بدون انتظارات حرفه ای و تخصصی هستند ، ازدواج در سنین بالاتر را ترجیح میدهند.
زنان دنیای مدرن که دارای چشم انداز فرصت های شغلی هستند درزمان نزدیک شدن به سنین 30 سال و یا در اوایل سی سالگی تصمیم گیری سریعتر در مورد ازدواج را ترجیح میدهند.
مردان نیز در سنین نزدیک به 40 سالگی در کارهایشان به یک نقطه مشخص میرسند و دیگرشروع به پر حرارت فکر کردن در مورد ازدواج میکنند.
به عبارت دیگر، به طور کلی، میتوان گفت یک زن در سنین 30 سال و یک مرد در سنین 40 سال با سرعت نزدیک به یکدیگر در مورد ازدواج تصمیم میگیرند. با توجه به این یه عنوان مثال یک زن و مرد 30 ساله بعد از شروع روابط تمایل مرد به ازدواج کمتر خواهد بود و یا برای توانایی او در اخذ تصمیم به ازدواجش نیاز به زمانی دو برابر بیشتر دارد.
زمانی که یک زن و مرد شروع به ارتباط با یکدیگر میکنند از این رو برای آنان مهم است انتظارات خود را ابراز کنند تا ازبروز ناامیدی های آینده جلوگیری شود.
اگرچه روابطی که در سالهای مدرسه آغاز شده اند برای مدت زمان طولانی ادامه دارند، اما می بینیم که اغلب منجر به جدایی می شوند.
جفتهایی که در سال های تحصیل، برای به سادگی و شادی زمان سپری کردن و با انگیزه تنها نماندن همراه یکدیگر میشوند، هنگامی که مدرسه به پایان می رسد، به دلیل طی مسیر مرتبط با انتظارات و راه های مختلف مربوط به حرفه و اشغال، رابطه به پایان می رسد و یا با یک مشکل دشوار وارد بحران میشود
زندگی تجاری زندگی است که در آن آرمان ها و واقعیت ها با هم متحد می شوند و آرمان ها مجبور به سازش هستند
در زمان تخصیل میتوانیم دوستان خود را انتخاب کنیم یا آنها را تعویض کنیم. اما زندگی کاری اینگونه نیست. به جای تغییر اطرافیانمان مجبور به تغییر خودمان هستیم. میتوان گفت که به این دلیل زندگی کاری شامل انتظارات ما در مورد زندگی، چگونگی برقراری ارتباط ما با مردم و حتی افکار ما درباره اینکه دقیقا چه نوع ازدواجی باید داشته باشیم میباشد.
به همین دلیل سن ایده آل برای ازدواج، دو سال بعد ار اتمام تحصیلات و ورود به زندگی کاری میباشد.
بعد از دانشگاه اگر تحصیلات دکترا و یا تحصیلاتی بلند مدت همانند آموزش پزشکی که در آن کسب تخصص لازم تا سنین 30 سال طول میکشد، موضوع مورد بحث ما باشد، پریدن به زندگی کاری مورد انتظار نمیباشد حتی درست هم نمی باشد.در این وضعیت فرد خودش وانتظارات کاریش وانتظارات از همسر و ازدواج را که ضرورت دارند باید بخوبی بشناسد و بداند.
انکار صفات شخصیتی و مشکلات رفتاری
هنگام دیدارو صحبت با کسی که برای ازدواج با او ازتباط برقرار میکنید، مهم است که چشم خود را به طور گسترده ای باز نگه دارید و حواس جمع باشید.
متاسفانه افراد زیادی بدون اینکه متوجه مشکلات شخصیتی و یا رفتاری پارتنرشان باشند وارد رابطه با او میشوند. فکر میکنند عشقی که احساس میکنند از عهده مشکلات برخواهد آمد.
اگر دوست شما مشکلات رفتاری وشخصیت حسودانه، دمدمی بودن، وظیفه نشناسی، عدم صداقت، خودسری و لجبازی و مانند اینها را داشته باشد، شما باید از خودتان بپرسید که آیا می خواهید در طول بقیه زندگیتان با این مشکلات کنار بیایید؟
نادیده گرفتن چنین مشکلات رفتاری هنگامی که دوستی خود را به یک رابطه بلندمدت تبدیل می کنید، می تواند باعث دردسر شما شود.
بیش از حد مایل به ازدواج نباش
اگر پارتنر شما در زمینه ازدواج با شما خیلی عجله دارد،احتیاط کنید. تمایل بیش از حد به ازدواج برای زوج هایی که در مرحله شناختن یکدیگر هستند، سیگنال هشدار دهنده میباشد.
تمایل بیش از حد به تنهایی، ممکن است حساسیت و واکنش نسبت به رد شدن و یا علامت نارضایتی عمومی فرد نسبت به انسانهای دیگر باشد .
در این شرایط افراد عجول به رهایی از شرایط داخل خانه و یا از تنهایی در یک لحظه میاندیشند وبه این علت برخی از مشکلاتشان را با خود به زندگی مشترکشان نیز می آورند.
فرد خود پسند- نارسیسیزم
اگر از طرف شریک زندگی خود یا دیگر افراد مداوم انتظار توجه دارید، ممکن است مشکلات ناخوشایندی از بابت خودپرست بودن داشته باشید.
نارسیسیزم یعنی خود را بطورافراطی پسند کردن- یا تلاش برای خود پسندی-
نارسیسیزم در زمینه ازدواج منجر به مشکلات جدی خواهد شد. فردی که دارای مشکلات نارسیسزمی میباشد دارای رفتاری شامل انتظاراتی است که اشاره دارد که او بطور مداوم خود را برتراز همسرش میداند .
با این حال، هیچ کس، حتی همسر ما نمی تواند چنین مسئولیتی را بپذیرد،اینکار نباید انجام شود .
زندگی مشترک باید شامل پذیرش مسئولیت های مادی و معنوی به طور مساوی در برابر یکدیگر باشد.
وقتی که انتظارات یکفرد نسبت به دیگری خیلی زیاد باشد تعادل زندگی مشترک بهم میخورد و این یک وضعیت پایان دهنده به زندگی مشترک است.
کسی که دارای مشکلات نارسیسیزم میباشد باید قبل از ازدواج درمان دریافت کند.
بطور افراطی انتقادی بودن
بسیاری از انسانها در شروع رابطه بهترین شکل رفتاری را به نمایش میگذارند. خلاصه بعد از چند ماه دیدار و آشنایی "فرد واقعی" در مقابلتان ظاهر خواهد شد. یک نکته مهمی که باید به آن توجه کنید این است که آیا فردی که در حال ارزیابی آن هستیم نسبت به دیگران انتقادگراست یا نه.
مخصوصا در اوایل رابطه میتواند انتقادی بودن او برای شما با اهمیت نباشد، فقط اگر برای دیگر افراد-نسبت به خانواده و یا دوستان شما- یک نگرش انتقادی دارد،احتیاط کنید. اگر روابط شما همچنان ادامه داشته باشد، در نهایت نگرش انتقادی او به شما نیز می رسد.
الکل، اعتیاد و ازدواج
هیچ کس یک رابطه بد را نمیخواهد، اما اگربا کسی که اعتیاد دارد ازدواج کنید، میتوان گفت یک کار سخت را شروع میکنید.
الکل، مواد، قمار و اعتیاد به سکس، مشکلات جدی هستند. خیلی از انسانها ازشناساندن واقعی خود در این موارد قبل از ازدواج فرار میکند.
به همین دلیل قبل از ازدواج به سرنخهای مربوط به اعتیاد باید توجه و دقت کرد. اگر در هر کدام از موارد به پارتنرتان شک کردید با او صحبت کنید و حمایتهای حرفه ای و تخصصی دریافت کنید.
ازدواجی که در آن یکی از زوجین یا هر دوی آنها مبتلا به اعتیاد می باشند شانس موفقیت کمی دارد.
انتظارات غیر واقعی از ازدواج
یکی از موضوعات بسیار با اهمیت درزندگی مشترک انتظارات غیر واقعی زوجها میباشد. در دوران آشنایی پیش از ازدواج فرصتهای زیبای زیادی خواهید داشت. نباید فکر کنید که زندگی متاهلی نیز شبیه به آن خواهد بود.
متاسفانه بسیاری از زوجها فراز و نشیب داشتن زندگی را بعد از ازدواج کشف میکنند.برای زوجهای که برای ازدواج آماده میشوند مشکلات احتمالی را قبل از ازدواج به بحث و گفتگو گذاشتن سودمند است.
قبل از ازدواج تا حد ممکن صادق و درست و شفاف بودن شما رابطه تان را در مدت زمانهای طولانی قوی و قدرتمند نگه خواهد داشت.
حل کردن مشکلات شخصی اش قبل از ازدواج
بسیاری از انسانها بدلیل احساساتی بودن بدون آمادگی ازدواج میکنند.اگر قبل از اینکه مشکلات شخصی اش را حل کند ازدواج کند، ارتباطات را نیز با بحران و تنش پیش خواهند برد.
ازدواج افراد بیمار مشکل دار خواهد شد سپس طلاق برای هر دو طرف باعث درد عاطفی جدید خواهد شد. به این دلیل برای شناخت بسیار خوب خودتان باید زمان صرف کنید.
در این وضعیت که با گذشت زمان رو به فزونی است بسیاری از زوجین برای اینمه شانس ازدواج موفق و شاد خود را افزایش دهند قبل از ازدواج روش دریافت درمانهای فردی را انتخاب میکنند.
مشتاق دوستی با دیگران بودن
اگر شریک زندگیتان قبل از اینکه ازدواج کنید شروع به دوستی با شما کرد، باید بدانید که این ویژگی شخصیتی است . در حالی که با شما در ارتباط است کمی میتواند به سایرین نیز مشتاق شود این بدان معنا نیست که شما یک اشتباه کرده اید یا ارتباط شما درست نیست. دوست شما فقط می تواند شخصیتی داشته باشد که دوست دارد جلب توجه کند.
با سرعت تصمیم به ازدواج گرفتن
اگر زمانی که تصمیم به ازدواج می گیرید کمتر از یک سال است که شریک زندگی تان را میشناسید، بهتر است مراقب باشید. مطالعات علمی نشان می دهد که رابطه ای قوی میان مدت زمان آشنایی و موفقیت ازدواج وجود دارد بسیاری از ازدواج ها با توجه به تصمیم به ازدواج گرفتن سریع، پایان می یابد.
ازدواج در سنین جوانی
کسانی که درخواست طلاق دارند در سنین 21-22سال دو برابر بیشتر از کسانی هستند که 24-25 ساله میباشند. به همین دلیل اگر 20 سالگی را رد کرده اید و به ازدواج فکر میکنید دراحتیاط کردن شما فواید زیادی است.
کسانی که در سنین خیلی پایین ازدواج میکنند برای ایفای نقشهایشان در زندگی مشترک قطعا آمادگی لازم را ندارند.
درازدواج های زودهنگام افراد فرصت هایی برای بهبود خود را از دست می دهند یا چون هنوز پیشرفت شخصی خود را تکمیل نکرده اند، ممکن است متوجه شوند که وقتی پس از ازدواج رشد خود را به پایان برساند، فردی که با آنها ازدواج کرده اند، واقعا مناسبشان نیست.
بنابراین، حتی اگر شما در سنین پایین معتقدید که فرد مناسب ازدواج را پیدا کرده اید، به تعویق انداختن تصمیم به ازدواج بیش از آنچه شما از دست می دهید، به شما سود می رساند.
احساس فشارو اجبار برای ازدواج
افراد گاهی در روابطشان تحت فشار قرار می گیرند، گاهی اوقات از سوی خانواده گاه از سوی دوستان.
خانواده میتواند به ازدواج زود هنگام زوجها فکر کند.یا دوستانتان میتوانند شما را بسیار مناسب هم ببینند و ضرورت حفاظت از این رابطه را اعلام کنند و به اینکه نباید این رابطه از بین برود فکر کنند. اگر احساس فشار و اجبار میکنید دراخذ تصمیم خود دقت کنید.
وقتی نه با اراده آزاد خود بلکه تحت تاثیر فشار تصمیم ازدواج را بگیرید در یک مشکل که در آینده با آن مواجه خواهید شد "من قبلا نمی خواستم ازدواج کنم" "من می دانستم که این شخص برای من مناسب نیست" گفتن میباشدجالب این است که گفته شما ممکن است درست باشد یا ناعادلانه.
اگر کاملاطبق خواسته خود تصمیم به ازدواج میگرفتید نیزمی توانستید با یک مشکل مشابه روبرو شوید. اما ما پشت تصمیمات خودمان قوی تر میایستیم.
برای ادامه ازدواجی که انرا با اراده آزادمان به انجام رسانده ایم،با انجام آنچه لازم و ضروریست است اراده آزادمان را قویتر و بهتر نیز نشان خواهیم داد
سخت بودن کنترل خشم
چگونگی کنترل خشم شخصی که قصد ازدواج با او را دارید بسیار مهم است. این را می توان دشوار درک کرد، بدلیل این که در شروع رابطه تا حد ممکن ما در حال تلاش برای خوب نشان دادن خود هستیم درک این مورد میتواند سخت باشد. اگر مشکلات کنترل خشم وجود دارد، پس از ازدواج نیز دشوارتر خواهد بود.
عصبانیت برای چیزهای کوچک، دست کم گرفتن افراد دیگر، به فوریت رفتار کردن و پس از آن عذرخواهی کردن، دیگران را به خاطر خشم خود سرزنش کردن، این هاسرنخهایی هستند که باید در هنگام کنترل خشم و رودررویی با سختیهایش در نظر گرفته شود. اگر بعضی از این علائم را در شریک زندگی خود ببینید، باید دریافت کمک حرفه ای را انتخاب کنید.
در ارتباط خود واقعی ات نباشی
نتیجه همراهی با یک فرد دیگر برای شخصیت ما، به دست آوردن دوستی است که متناسب با روش زندگیمان،اعتقادات و ارزشهای ما میباشد.
اگر در کنار پارتنرتان نمیتوانید خودتان باشید در مورد اینکه این رابطه واقعا چه نتیجه ای میتواند برای شما داشته باشد باید بیشتر فکر کنید.
مهم نیست نتیجه چیست شما باید با آنچه که به آن اعتقاد دارید و با افکار خودتان به عنوان یک فرد مستقل عمل کنید.
اگر پارتنرتان نمیتواند شما را همانگونه که هستید قبول کند و لزوم تغییر شما را در نظر دارد ادامه ارتباطاتتان میتواند باعث رنجش شما شود.
اگرنمیتوانید حتی در آغاز یک رابطه که به لزوم پایان دادن به آن را اعتقاد دارید، رابطه را پایان دهید رابطه تان را به عنوان یک اعتیاد لحاظ کرده و باید کمک دریافت کنید.
عدم ابراز احساسات
برخی افراد ظاهر و باطنشان یکیست ، درک احساسات و افکار برخی دیگر ممکن است سخت باشد. اگرفردی که نمیتوانید احساس و افکارش را درک کنید همسر شما باشد این می تواند منجر به بروز ناامیدی شود. اگر شما نمی فهمید که شریک زندگیتان در مورد شما چه احساسی دارد، قبل از اینکه رابطه شما به یک مرحله جدی تر برسد باید با او صحبت کنید. بیان احساسات یک جنبه مهم ارتباط است و مشکلات ارتباطی جدی باعث مشکلات در ازدواج می شود
اگر نمیتوانید به طور واضح در مورد نگرانیهای خود صحبت کنید، شانس شما برای ازدواج شکست خورده زیاد است
آزار جنسی جسمی
آزار فیزیکی و یا جنسی ، به ویژه در روابط در طول دوران بلوغ، بسیار رایج است. اگر شریک زندگیتان به لحاظ جسمی یا جنسی شما را سوء استفاده کند این باید به شدت قطع شود.
آزار و اذیت به شما آسیب می رساند و به اعتماد به نفس شما صدمه می زند.
اگر فکر می کنید مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید شما باید با کسی که به او اعتماد دارید در این مورد صحبت کنید. اگر شما توسط شریک زندگی خود مورد آزار و اذیت قرار می گیرید، باید روابط خود را به پایان برسانید زیرا تحقیقات نشان می دهد که آزار و اذیت ادامه خواهد یافت حتی اگر رابطه شما ادامه پیدا کند یا ازدواج کنید.
اگر رابطه را پایان نمیدهید به پلیس مراجعه کنید. اگر این را انجام ندهید به تحمل درد و رنج بیشتری ادامه خواهید داد. اگر به اتمام رابطه شما اجازه داده نمیشود و تهدید میشوید،گفته میشود مراجعه به پلیس تنها راه توقف آزار و اذیتها خواهد بود.
آزار و اذیت به اعتماد به نفس شما صدمه می زند و حتما باید از یک درمانگر کمک دریافت کنید.هیچ کس مستحق آزاد و اذیت نیست.در مورد جلوگیری از آزار و اذیت هرچه که لازم است بدانید و انجام دهید را میتوانید از یک کارشناس سوال کنید و از او کمک بخواهید.
سیگنال های ارتباطی ناسالم
اگر تعداد دوستانتان پس ازآغاز رابطه شما شروع به کاهش کرده اند، اگر شروع به شکست در دوره های درسی خود و یا کارتان کرده اید،ارتباطتان با خانواده قطع شده است یا بسیار در خود فرو میروید، اگر گاه گاه گریه می کنید یا اگر به طور کلی بیشتر ناراحت هستید،اگر احساس می کنید مجبور به پاسخ فوری هستید هنگامی که دوستتان با تلفن شما تماس گرفته است، اگر دوست شما در ابتدای رابطه تان می گوید که عاشق شما شده است، اگر او برای مصاحبه دوستانه با شخص دیگری حسادت می کند؛
اگر شما به چیزهایی که انجام نداده اید متهم شده اید؛ اگر دوست شما در مواردی که به رابطه شما ارتباطی ندارد نمی تواند بر خشم غلبه کند، مشت میزند یا آسیب میرساند، اگر شما را نادیده میگیرد یا با بی ادبی با شما رفتار میکند، اگر شما خود را برای رفتار بی ادب دوست خود سرزنش می کنید ،اگر دوست شما به صورت فیزیکی یا عمدی توهین شده و در خانواده اش مورد حمله قرار گرفته است اگر یک یا هر دو پدر و مادر دچار سوء مصرف الکل یا مواد مخدر باشند، چیزی قطعا اشتباه پیش میرود و در خطر است.این ارتباط میتواند برای شما صحیح نباشد. شما حتما باید به دنبال کمک حرفه ای باشید.
اگر فرد دیگری را دوست داشته باشد
شما شخصی را دوست دارید، اما اوارتباط با شخص دیگری را دوست دارد و شروع کرده است، این لزوما به معنای این نیست که ارتباط با این شخص نمی تواند آغاز شود. بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که زندگی خود را ادامه دهید اگر در محیطی همراه با این شخص هستید وهمدیگر را می بینید همچنان به انجام آنچه شما فقط می توانید به عنوان یک دوست خوب انجام دهید، ادامه دهید. اگر فرصتی برای گفتن راجع به آنچه که در مورد او فکر می کنید دارید، بگویید. اگر احساسات شما را بداند،ممکن است رابطه کنونی اش را پایان دهد و ارتباطش با شما برقرار شود. برای شناخت بهتر یک فرد شروع ارتباط با او و ازدواج یکی نمیباشند. به همین دلیل اگر او سعی دارد دو نفر را هم زمان اداره کند و صادق نیز نباشد، حتی اگر ناراحت شوید، باید محدودیت های خود را از بین ببرید و رابطه را متوقف کنید.
